Осталось...

Tv novelas и не только.Форум о теленовелах

Объявление

Доброго времени суток всем! Добро пожаловать на форум "Tvnovelas и не только"!
Навигация по форуму Стоп кадр Наши активисты

Правила форума


Новости форума


VIP-раздел


Мы в контакте


Проекты нашего форума


Регистрация


СКОРО 67 СЕРИЯ!


    Здравствуй, гость! Для просмотра всех разделов вам необходимо зарегистрироваться

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » Tv novelas и не только.Форум о теленовелах » Наши дети » Трудный ребёнок


    Трудный ребёнок

    Сообщений 1 страница 7 из 7

    1

    Трудный ребенок

    Совсем недавно по телевизору повторяли известный многим старый фильм «Трудный ребенок». Если при его просмотре не только смеяться над проделками ребенка, но и задуматься, почему он такой, то ответ очевиден: ему в жизни не хватало внимания, ласки и любви.

    Конечно, кто-то сразу скажет, что очень многое зависит от наследственности или, попросту говоря, от генов. Спорить не буду, наследственность, конечно же, играет не последнюю роль в том, каким вырастет ребенок, но я уверена, что эта роль – не главная.

    Ребенок с «хорошими» генами также может стать изгоем в обществе или преступником, если он рос во враждебной среде, если его не любили, ни во что не ставили и причиняли ему боль.

    Поэтому в этой статье мы не будем говорить о генах, тем более потому, что, если ребенок уже родился на свет и подрастает с каждым днем, изменить его предрасположенности на генном уровне Вы не можете, а вот повлиять на его ближайшее окружение (то есть на Вас) – можно и нужно!

    В нашей стране, к сожалению, большинство людей чаще ругают собственных детей (да и друг друга тоже), чем хвалят. Кто-то считает, что нечего захваливать, кто-то ругает искренне (особенно сравнивая ребенка с чьим-то другим), а кто-то просто любит пожаловаться (так сказать, подавить на жалость).

    Грустно, что мы делимся негативной, мрачной информацией с большим удовольствием, а счастливые и хорошие новости прячем, чтобы другие не позарились, чтобы не позавидовали, чтобы не отняли Ваше счастье. Вот я, например, начиная с подросткового возраста всегда делилась с окружающими своим хорошим настроением и счастьем (хоть меня постоянно за это ругали родные). Мне кажется, что когда делишься своим счастьем, его становится еще больше. Но давайте все же вернемся к теме нашей беседы: к «трудным» детям.

    Что обычно говорят о «трудном» ребенке: все наши усилия бесплодны; приносит одни огорчения; сколько нервов моих истратил; перестал слушаться; разговаривает грубо; стал неуправляем; учебой не интересуется, приносит одни двойки; на него постоянно жалуются.

    Родителям и учителям, в большинстве своем, не известны истинные причины поведения ребенка, оценивается только внешнее поведение. Как правило, эти причины не осознаются и самим подростком. Ведь если Ваш ребенок начал грубить и плохо себя вести не с пеленок, то наверняка что-то произошло такое, что повлияло на его поведение и отношение к окружающим.

    Причин нарушения поведения детей может быть несколько. Давайте рассмотрим каждую из них более подробно.

    0

    2

    Первая причина – нехватка внимания. Дети с самого рождения учатся привлекать внимание родителей. И делают они это не милыми улыбками и гугуканьем, а плачем быстро переходящим в истерику, если ребенок не получает желаемого.

    Наверняка Вы не раз наблюдали, как дети 2-6 лет ревут посреди улицы или магазина. Чаще всего таким способом они пытаются добиться какой-либо покупки (конфеты, лимонад, машинка) или продолжения прогулки. Капризное поведение совсем маленьких детишек не вызывает негатива у окружающих, чего не скажешь о поведении детей постарше. Поэтому ребенок, взрослея, видит изменение отношения окружающих к капризам и, соответственно, сам меняет тактику поведения.

    Говорят, что самые лучшие психологи – дети. Они гораздо тоньше чувствуют эмоции других людей, интуитивно осознают как добиться своего, тем более от взрослых. Ведь взрослым тяжело иногда понимать детей, потому что они больше полагаются на голову и прошлый опыт, чем на чувства, эмоции и интуицию.

    Поэтому, если Вашему ребенку не хватает внимания, если Вам некогда или нет желания уделить ему пару часиков в течение дня (или хотя бы на выходных), то Вы тогда не удивляйтесь, почему Ваш хороший малыш превратился в грубого и неуправляемого подростка: вместо уроков – телевизор, компьютер или гулянки; вместо чистоты в доме – разбросанные вещи, носки на люстре. Много что можно придумать (особенно с хорошей фантазией), чтобы вывести Вас из себя и получить желаемое – Ваше внимание к себе, пусть хотя бы в форме криков, претензий и угроз (если по-хорошему Вы не хотите).

    Как я уже писала выше, ребенок может вести себя так и неосознанно. Просто один раз случайно натворив что-нибудь не то и получив за это желанную порцию внимания, дальше он будет продолжать по нарастающей на уровне интуиции.

    Крики в такой ситуации не помогут, а только наоборот усугубят (крики вообще почти во всех ситуациях только делают хуже), если Вы не пересмотрите свои приоритеты и списки дел, чтобы найти время для самого дорогого и близкого человека – Вашего ребенка!

    Вторая причина – стремление ощутить себя победителем. В основном это желание начинает возникать в переходном возрасте. Во всяком случае, наиболее заметно это в 10-15 лет. Хотя, если приглядеться повнимательнее, можно заметить эти проявления и в самом раннем возрасте.

    Каким счастливым бывает малыш, у которого получилось сделать что-то новое: слезать с кровати, держать ложку, сделать первый шаг, впервые положить еду ложкой к себе в рот, не растеряв ее по дороге. Так что, в зависимости от характера ребенка, можно и в годик увидеть негативную реакцию, когда взрослые посягают на право быть самостоятельным и независимым (например, отнять ложку и начать кормить самой).

    Поэтому, видя у ребенка желание быть самостоятельным, не отбивайте это желание у него. Ведь если Ваш малыш растет податливым и послушным, то Вы своим постоянным давлением сделаете из него слабовольного человека, которому в жизни будет очень тяжело чего-то достойного добиться. Такие люди могут сильно опуститься или даже утонуть без рулевого, а Вы можете не оказаться рядом в этот момент, поэтому лучше воспитывать ребенка самостоятельной и самодостаточной личностью.

    А если подросток по натуре своей человек сильный, то своими резкими замечаниями и стремлением командовать Вы только оттолкнете его, что в дальнейшем приведет к секретам от Вас, обману.

    Конечно же, родителям можно и нужно прививать детям хорошие манеры и привычки, стараться уберечь от ошибок, но делать это нужно аккуратно и тактично. Ведь у Вас растет маленькая, но уже личность, которая тоже имеет свои мысли по каждой теме и самостоятельно может принимать решения. И пусть эти решения не всегда верные. Как показывает практика, не во всех вопросах знание и опыт являются решающими. Я уверена, что каждый из нас совершал и до сих пор совершает ошибки. Конечно же, лучше учиться на чужих ошибках, но это работает в основном только в теории, а на практике нужно иногда обжечься, чтобы понять природу огня и больше пальцы к огню не приближать.

    0

    3

    Третья причина – месть. У детей еще не сформировался защитный панцирь, поэтому они более чувствительны и могут сильно обидеться или разозлиться на родителей, если те не выполняют своих обещаний, обманывают, ссорятся друг с другом, разводятся, кричат, несправедливо наказывают, говорят обидные слова. Обида, страдания и переживания в душе ребенка чаще всего показываются окружающим в виде непослушания и неуспеваемости в школе, враждебности, ответных обидных слов, жестоких поступков. Он причиняет Вам боль, чтобы Вы поняли как больно ему, а не потому, что он Вас не любит. Но взрослые обычно не задумываются о причинах такого поведения, ведь им делают больно, это их надо жалеть, а не жестокого ребенка. Поэтому родители реагируют криками и новыми обидными словами, не желая понять, что проблема не в ребенке, а в них самих.

    Четвертая причина – перенос проблем из одной сферы жизни подростка в другую. Так случается сплошь и рядом и у взрослых: например, проблемы с супругом или супругой приводят к плохому настроению и снижению эффективности на работе, что может отрицательно повлиять на размер зарплаты и, конечно же, настроение от этого только еще сильнее ухудшается и, скорее всего, выльется на тех, с кем живешь дома. Круг замкнулся, а вырваться из него ох как непросто!

    У ребенка также: плохая успеваемость в школе может перерасти в вызывающее или слишком пассивное поведение; несчастная первая любовь может сильно занизить самооценку, привести к потере уверенности в себе, а это, в свою очередь, не может не повлиять на желания и стремления чего-то добиться в этой и других сферах жизни. Независимо от внешнего поведения (агрессивное или пассивное) в душе ребенок думает: «Ну и пусть я плохой», «Вот и буду плохим», «Никому я не нужен».

    Чего же не хватает всем «трудным» детям? Ответ гораздо прост, чем кажется расстроенным родителям:

    Каждому человеку (и Вам тоже), а особенно ребенку, нужно тепло, внимание и любовь, справедливое и уважительное отношение, признание талантов, пожелание успеха и похвала достижениям (даже очень малым на Ваш взгляд, как, например, когда ребенок с гордостью показывает Вам свой рисунок чего-то непонятного. Но ведь это непонятно только для Вас, а для него это может быть шедевр, который он несколько часов рисовал.)

    Если Вы столкнулись с серьезным нарушением поведения Вашего ребенка, не отчаивайтесь и не бегите сразу к врачу, а просто постарайтесь понять. Ведь он посылает Вам сигнал о помощи, чтобы Вы нашли истинную причину проблем и сделали все возможное для ее устранения.

    Психологи выявили взаимосвязь между причинами поведения подростка и чувствами родителей, которые обуревают ими в связи с новым поведением. Иначе говоря, ключ к пониманию Вашего ребенка и его проблем кроется в Вас самих, в Ваших переживаниях.

    Если ребенок страдает от нехватки внимания, то его непослушание и различного рода выходки сильно раздражают родителей и тогда изо рта вырывается: «Как же ты мне надоел!», «Да сколько можно?!», «Сил моих больше нет!», «Господи, опять ты…!»

    Если ребенку не хватает свободы, то у родителей возникает чувство бессильной злобы, желание сломить сопротивление, наказать. В этом случае в доме часто слышны скандалы и споры, когда подросток хочет пойти к кому-то на день рождения, пойти в клуб и т.д.

    Если подросток мстит, то становится в душе очень больно, возникает чувство беспомощного непонимания: «За что он так со мной?»

    Если же проблемы в каких-то областях привели к заниженной самооценке и ухудшения дел в других делах, то у родителей возникает чувство безнадежности и отчаяния, когда пытаешься помочь, а ничего не получается, да и еще сам ребенок к Вашим попыткам выражает полное равнодушие.

    Какие выводы можно сделать из всего вышесказанного?

    Детишек своих нужно любить, уважать и стараться понять. Проявляя постоянно внимание к ребенку, не нарушая его личного пространства, Вы сможете не только участвовать в его жизни и передать ему всё то лучшее, что есть у Вас, но и стать ему хорошим другом, надежным тылом и источником тепла и любви. И тогда он сможет с уверенностью шагать по жизни и воротить горы, зная, что у него есть Вы!


    Автор: Малаховская Ирина

    0

    4

    СОВЕТУЮ ПОСМОТРЕТЬ часть 1

    0

    5

    часть 2

    0

    6

    Как достучаться до сознания трудного ребенка

    Почему одному ребенку достаточно показать, как ходить на горшок один раз, и он будет "делать свои делишки" в него каждый раз, когда этого потребует организм, а другой, понимая все, будет продолжать делать "свои дела" на пол? Можно всей семьей надрываться в криках и ругани, заставлять малыша самого вытирать за собой пол, но результат будет нулевой.

    Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя "плохо" вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.

    Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.

    Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.

    Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.

    Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают "трудными" — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.

    Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или "озорничал", пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык "трудный".

    Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей. Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.

    Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать "отрываться по полной", думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.

    Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.

    Разговоры с ребенком совершенно недооцениваются. Конечно, все родители общаются со своими детьми. Но с трудными детьми надо разговаривать помимо просто разговоров и обучения совершенно конкретным образом. Специфика этих бесед заключается в создании информационного поля вокруг выделенного объекта или действия. Проще привести пример, чтобы появилось понимание, т.к. ситуации и быт в каждой семье настолько различны, что схему-шаблон написать невозможно.

    Например, ребенок бьет посуду. Бьет якобы случайно. Или намеренно. Специально требует кружку и делает все, чтобы ее разбить. Ясно, что этот период бывает у каждого малыша, и отмечен он разным количеством разбитой посуды. Если же это по каким-то причинам переросло в навязчивую идею, связанную с общим деструктивным настроением, то мама начинает рассказывать про кружку, плюс играет с ребенком в деструктивные игры.

    Мама собирает все крупные осколки ранее разбитых чашек-кружек в мешочек. Когда ребенок находится в спокойном настроении, она достает из мешочка осколки ( нужно заранее осмотреть края, чтобы не было острых, хотя о керамические осколки порезаться довольно сложно), показывает их ребенку и в процессе ведет монолог (возможно, диалог, все зависит от возраста ребенка). Она смотрит в детские глазки и ласково прикасается к малышу время от времени. "Жили-были чашечки. Синенькая, желтенькая и красная (мама показывает осколки перечисленных цветов). На чашечках были нарисованы красивые цветочки, домик и звездочки (ищут вместе перечисленные предметы)". Можно спросить самого малыша (если он умеет говорить), что было нарисовано на чашках. "Однажды малыш кружку разбил. Взял и бросил с размаху на пол (показывает). И превратилась красивая чашечка вот в такие осколки. Вот из этой чашечки (мама дает ребенку попить компот) малыш пьет вкусный компотик, и чашке очень хорошо, она целая. А малышу хорошо? Нравится компотик? А из этих осколков больше никто и никогда ничего пить не будет. Осколкам, наверное, очень грустно, что они больше никогда не станут чашечкой".

    Важно не фиксировать события на ребенке. И можно вообще никак с ним не связывать разбитые чашки. То есть не говорить, "Ай-ай-ай, какой малыш разбил такую замечательную чашку, какой он плохой". Мама рассказывает о действии и о том, к чему оно привело или может привести.

    0

    7

    Другой пример. Ребенок бросает песок в детей. Мама, находясь с ребенком дома, рассказывает историю. Можно смотреть из окна на песочницу. Можно использовать картинку. "Вот песочек. Маленькие детки ходят с мамами играть в песочек. Малыш с мамой тоже ходит? А что малыш делает, когда приходит играть в песочек? Начинает бросать в деток песок. А как малыш бросает песок в деток? Покажи (мама показывает сама, если ребенок не хочет). А что думают детки, когда кто-то начинает в них кидать песок? Детки думают, что песочек может попасть в глазки. Это больно. А где у малыша глазик? Вот он, глазик. Очень больно, когда в глазик попадает песочек. Все детки убегают, чтобы глазику не было больно. И малыш играет один. И ему грустно". Ну и так далее.

    Такие разговоры похожи на сказки, которые взрослые рассказывают детям. Но, по большому счету, ими не являются. Цель мамы — сделать ребенка не только слушателем, но и активным участником разговора. Ее цель — задействовать максимальное количество рецепторов (тактильные, вкусовые, обоняние, осязание). Эти разговоры можно вести по разным сценариям в зависимости от ситуации, задавать вопросы и вместе находить на них ответы.

    Иногда такие разговоры могут длиться день за днем, неделя за неделей, а поведение ребенка никак не меняется. Не нужно отчаиваться, этот метод работает, но очень мягко, постепенно вплетаясь в детский понятийный набор.

    Итак, мама продолжает гнуть свою линию. Можно придумать новый разговор вокруг проблемы или проводить его не только дома, но и в месте "злодейства". Не нужно, однако, забывать, что у каждого малыша своя индивидуальная скорость проникновения области понимания и осознания в область действия и осмысленного поведения. Маме стоит довериться своему малышу. Ребенок может знать все досконально о последствиях прицельных бросков песка в детей, но еще не в состоянии показать это своим поведением. Но однажды обязательно наступает момент, когда малыш говорит, что чашка "бум!", но не бросает ее на пол. Он ее осмысленно не бросает!

    Виктория Карабанова
    http://www.7ya.ru/article/Kak-dostuchat … o-rebenka/

    0


    Вы здесь » Tv novelas и не только.Форум о теленовелах » Наши дети » Трудный ребёнок